第七卷 诸神黄昏的魔法师 完本感言
1我一直在犯错。没有任何贬义或者自我否定的意思只从中立客观的角度来看我过去一直在犯错误现在犯以后也必然会犯错误。
我最近的一次错误就是说好在完本两周内发这篇完本感言但一直拖到第三周。
我这几天纠结了很久逼自己思考原因主要有两个。
第一个在最后说。
第二个肯定是拖延但拖延的原因没确定可能是完美主义想要写出好的结语可能是不愿意承受读者的批评也可能是过去的经历产生的纠结涉及到写这本书的动机。
2我为什么写这本书?
这本书肯定有最庸俗也最普通的动机赚钱。
但能把一本不怎么赚钱的书写到370万四舍五入就是400万字对我来说一定有别的更强大也更重要的动机。
毕竟别人的小说讲故事我的小说从头到尾讲道理而且是道理中最难理解的原理。
任何想赚钱的人都干不出这么离谱的事。
在写作过程中因为各方面原因想过放弃但我还是坚持下来。
我思考过后发现我最深层的动机是源自内心的冲动。
到底是什么冲动呢?
一个浑浑噩噩活了三十多年的无知笨蛋突然发现了“我认为”的真理实在无法压抑这种冲动所以在这本书中分享很多我认为的真理。
3我为什么想要分享?
我是一个笨蛋。
蠢货是傻蠢笨蛋是有那么一点点有趣的蠢。
我从小笨到大却自以为很聪明。
我以为小学的县奥数第一是一项成就直到去了省会城市进了奥数班学习还没看明白题学霸口中就飘出了答案。
我是笨蛋所以我还是以为我很聪明。
这种自以为的聪明一直在伤害自己。
我总觉得书上的东西很简单老师课堂讲的一听就自以为懂了尤其在刚开学的时候大家都不学我也不学我的成绩轻松名列前茅但别人继续学我一直不学结果可想而知成绩起起伏伏起起伏伏伏伏伏伏伏伏
别文为什么我也不明白。
我连现在的自己都不能完全理解更别说那么久远的我。
即便这样也从小到大被人夸聪明被认为是病情或家庭等各方面因素导致不好好学习。
那些夸我的人和我一样也是笨蛋。
因为他们和我一样不知道什么是真正的聪明。
我总不耐烦重复学习某一种知识或者不愿意重复看一本书所以我读的书无比杂乱却并不深入知道一点别人不知道的肤浅知识就沾沾自喜自觉才高八斗。
回首过往我扒开自己的皮肉忍着剧痛一点一点解剖赫然发现我至今没有精通的领域。
我现在才明白耐得住寂寞反复阅读与学习反复打牢基础反复深入思考才是聪明的第二要素。
骗你的这还是笨蛋的想法。
只有做到反复阅读与学习做到反复打牢基础做到反复深入思考做到才是聪明。
做不到就是笨蛋。
就如同我在正文里阐述知行合一怎么证明自己真正的知道?做到才行。
怎么才能做到?通过深入长时间的思考深度认知不断行动不怕失败不断尝试做才能做到。
我这个笨蛋一直以为很多事自己知道自己懂只是做不到但实际上就是自己什么也不懂却自以为懂所以做不到。
大脑为了懒惰和降低消耗人为了保护自己的自尊什么事都做得出来。
大脑骗自己是日常操作。
举例的话那些清北学霸肯定是聪明的。
那些各领域的大佬肯定是聪明的。
用网络作者举例就是那种写一本火一本成绩始终稳定才算得上聪明。
很显然我差得远我是笨蛋。
我总是自以为聪明遇到任何问题学习任何知识都流于表面不知道追问为什么更别说追问为什么的为什么而真正的顶级学霸至少能追问到为什么的为什么的为什么的为什么的为什么。
追寻到最深层的原理和本质才是聪明的第一要素或者说智慧。
众神世界的世界观是我无奈之下的选择因为之前构建的世界因为太敏感不能写只能截取部分。
但众神世界的主题却超越了我的预估。
在众神写作前我突然发现这个世界和我原本感觉上、经验上、本能上的认知是那么不同。
原来原理与本质的作用那么巨大。
原来那么伟大的科学竟然建立在几千年前看似“平平无奇”的公理化上。
原来哲学与科学根本就是无比亲密的母子关系。
原来第一原理这么重要。
原来各种原理竟然能应用到生活方方面面。
原来那些看似对自己没什么用的各学科原理竟然能成为每个人思考问题的工具别说科学家们在用甚至跟科学八竿子打不着的现代身价几百亿几千亿的商业大佬也在用
原谅一个愚昧无知的人突然发现一滴智慧之泉后的欣喜若狂哪怕远方隐藏我根本无法看到的智慧海洋。
我过去总是把自己学生时期的无知与迷茫、痛苦与自暴自弃归咎于外物归咎于原生家庭归咎于自身的病情。
现在我才明白我过去的失败只是没有接触过真正的智慧。
或者说接触过但我没能理解。
我既没有深度思考过最实用的常识也没有深度思考过最基本的原理。
我以为我懂我以为它们的用处不大。
这是我这一生犯下最大的错误。
我没有抱怨只是非常遗憾。
如果当年我能学会通过表象深入思考追寻到原理然后以更加恒定的原理为基础作为我思考的源点和标准或许我能更早一点成熟。
当然现在有点迟但不晚。
4我分享了什么?
这本书的主题就是原理是思考是底层是“道”。
简单来说大家都知道道很牛批但道到底是什么?没有人说。
怎么才能通往道也没人说。
我不可能完结理解道自然无法说透只能用我微弱的一束光照向道不仅可能是盲人摸象甚至可能是错误的。
这本书在说那些看似枯燥空洞虚浮的哲学理论不仅有价值而是能实实在在应用在我们每个人身上能形成强大的力量作用于我们这个世界。
甚至于当证明、数学、抽象、逻辑、公理化等等这些理论建立后我们所处的这个世界所有的科技都完完全全建立在这些看似假大空的哲学概念之上。
我知道哪怕现在大多数人也不相信这一点。
就好比我曾经也不相信我连一道奥数题都没看明白的时候别人能一口说出答案。
可惜的是我的能力有限写得越多越发现自己的无知与贫瘠这才是我想要放弃的原因。
幸运的是我没有放弃。
当然我不生产原理我只是原理的搬运工。
5分享的结果呢?
这是完本感言最纠结的地方。
我越发清晰认识到沟通漏斗的存在无论是我与读者还是人与人甚至包括网络上人与人之间的冲突。
一句话可能蕴含10点信息量。
我只能知道7。
我能学到5。
我能讲出3。
别人听到2。
别人得到的可能是1。
别人再说出口甚至可能是-1甚至-100嗯这就是人与人之间冲突的原因。
坏消息是我们可能永远都无法理解彼此更别说比理解人更难的伟大的知识原理。
好消息是如果我们足够聪明（笑）反复学习记忆经历至少10次就有可能获得完整的10点信息量。
我原本想分享那滴智慧之泉因为它救活了一个生活在知识荒漠的人我。
结果很尴尬。
这本书很可能没有达到分享的效果很可能变成我个人的学习笔记是我以写小说的方式使用费曼技巧以教为学。
没喝十斤二锅头干不出这么上头的事。
这事越想越上头我怀疑这就是我迟迟不写完本感言的主要原因。
我们合火人花钱看小说小火你tm给我们更新学习笔记?
太上头了我想静静。
写儒道至圣的时候其实就是我在写故事大家看有一种很朴素的平衡。
但写众神世界的时候那种平衡被打破了。
我以为我有充满善意的分享就够了但却忽视了大部分读者的需求。
是有部分读者可能觉得我写的东西有趣但许多订阅众神世界的读者还是觉得我在说教是在讲道理。
这两年的写作过程本质上就是我学习的过程这本书的一切对我的价值远远超过任何人。
我甚至有种“聪明”的错觉这两年和这本书就是一切的转折点也是我未来的根基。
因为这两三年我的整个人发生了天翻地覆的变化。
6我发生了什么变化呢?
我之前的第四卷感言兼年终总结说过不少。
准确一点就是这两年我稍稍聪明了那么一点可能只有一点点但确实“做到”了。
比如我从小胖到大但这几年减重40斤老同学看到我都不敢认了至今没有反弹。简单来说就是又帅了。
比如我过去做事断断续续断断没了。但现在断断续续断断续续续上了。
比如我第一次进行时间记录只坚持了半个月那时候觉得太难了但现在我从20年11月开始每天记录自己做事的时间现在21年8月快一年了还在继续而且再也没觉得困难还会继续试试五年十年是什么感觉。
比如我的习惯培养断断续续坚持了快三年我的单核工作法记录使用了一年半后在前两天升级为正反馈系统。
比如我学习情绪管理后情绪不再那么极端不再过度起伏不定。
比如我享受到了大块、不受干扰地长时间思考一个问题的快乐。
比如现在所有认识我的人都称赞我自律甚至认为我过分自律了这是过去没人说过的。当然我认为自己目前的自律离及格线还有一步之遥。
很多很多。
用意志力这本书的说法就是我通过不断做这些事慢慢地我的意志力增强了能让我做到以前做不到的事意志力再度增强从而形成良性循环。
7那我过去呢?
浑浑噩噩稀里糊涂生活没有目标人生一片迷茫但却误以为自己很聪明误以为自己过得不错误以为别人才是傻哔。
我现在每每回忆过去总有一种不真切感过去好像活在梦里一样。
过去的我做事没目标没计划没有方法没有原理没能力没培养过优秀习惯不会记录不会反思不会思考不会努力什么都没有
我之前说过我过去大脑没有发育成熟直到这两年才发育完成。
大脑中年才发育完成?我不知道科学怎么解释但我这几年就是这么感觉的。
我现在也偶尔误以为有些人是傻哔但一旦有这种念头我会立刻追问自己他为什么这样找到原因后再进行深一步的追问为什么。
然后反思我是否犯过同样的错误?
让我高兴又尴尬的是十次有九次会发现原来对方的傻哔行为我也犯过甚至一直在犯。
然后我会本能减少攻击性开始反省以后尽量不能做相同的事。
再然后我慢慢变得宽容能容忍完全截然相反的立场而不是像以前一样遇到别人的反对遇到不同的立场就跟打鸡血一样反驳甚至骂人。
因为我觉察然后原谅了自己。
我过去之所以总是战斗总是反击是因为我过度被本能控制只会本能保护自己恐惧被人否定害怕被人发现我原来是个笨蛋也就是习惯性防卫。
我过去经常因为争论一个自以为是的黑白分明忘记了这个世界还有赤橙黄绿青蓝紫
8我终于有了目标。
我前三十多年的人生就是一片迷雾我就像是一个无头的苍蝇或者像是一个测不准的小量子永远能做出无法理解的行为。
我做过的傻事特别多充分展示了人类的迷惑行为
这几年我通过各种方式觉察自我认清自我然后坚持不断寻找人生意义、方向、目标、终极、价值、自我实现、渴望、梦想、理想、最大欲望等等这一切混合的概念还是暂定为目标吧。
我终于找到了。
没什么技巧就是一直找一直找一年不行就两年两年不行就三年然后找到了。
有了清晰的目标是我能一点一点改变的根本原因之一。
我经常思考过去与现在偶尔会觉得或许我的过去并没有荒废。
我的前半生只是在迷雾中寻找自我。
现在找到了。
9我的感激。
正是因为我发现这本书对我自己的作用更大所以我更加感谢订阅众神世界的读者。
特别特别特别感谢！
其实大家也能看出来我不太懂社交甚至本能地不去写主角与女性的戏份这跟我过去的经历有关。
简单来说人类现在的习惯和能力除了基因的影响大都是受环境影响童年时期所受影响最大因为那是大脑神经发育的高峰期。
如果小时候没有经历过强社交环境家人和周围的人没有主动且高频跟自己沟通就不太会社交长大要想习得社交能力就需要加倍的磨练才行。
我小时候父母外出工作把我留在老家多年基本算是最早的留守儿童虽然那时候还没有这个词汇。
小时候没有家庭的沟通交流长大后又成了宅男
所以我不仅作品中不太会写社交现实中我也不会跟读者打好关系不懂运营作品甚至连管理都是主动找我。
我是那种典型心态积极但行为不主动的家伙
我确实没有掌握相关的社交能力大脑里缺少相关的神经很多事就意识不到。
现在我有一定意识正在慢慢学习努力改进但能力还没有培养到位。
不过无论我有没有这个能力我都想说感谢每一位读者！
我这种闷骚宅男的感谢绝对真诚！
尤其感谢订阅的读者。
开启众神世界的动力是我得见智慧之泉的冲动而写完众神世界最大的动力则是你们的订阅。
投过票的都是合火人订阅的都是大股东！
特别感谢！
10本书的内容
其实我还有很多想说。
比如众神世界的内容。
写儒道我是有头不知道怎么结尾而写众神我从一开始就有头有尾在故事和我个人的表达上肯定是不完美的但绝对是完整的。
书中的道理和原理我已经以现在最大程度写出可能未来我回头看看会发现很多错误和瑕疵但现在我确实尽力了。
我其实并没有想教会谁因为连我自己也一知半解。
我要做的就是让更多人知道有这么个东西读过众神世界的人以后看到原理、本质、思维模型等等一些概念后意识到自己看见过我就心满意足。
至于不能说的就是故事故事和道理不一样故事没必要说清楚。
有人非得问雅典娜和帕洛斯其实故事里说的很清楚或许有人会接受一个大义灭亲的智慧女神如果雅典娜真的大义灭亲了她便会陷入整个天空神族的子弑父轮回。
但是她又不能眼睁睁看着母亲和弟弟被宙斯杀死而无动于衷也不能看着宙斯灭世无动于衷所以她是雅典娜也是帕洛斯她做出了选择。
至于无头雕像至于献祭不出的天赋的原因是我从一开始就确定的最后我认为前后呼应了不再赘述。
这本书的故事或许不够好爽点或许不够多有这样那样的不足但至少在我看过的网文中众神世界存在不一样的东西。
虽然这种方向不被市场接受或者是我没能写好。
不过这并不重要重要的是我做到了一个作者应该做的：遵循自己的内心与冲动至少写一本自己真真正正绝对喜欢的书不向任何人妥协不向市场妥协甚至不向笨蛋的自己妥协。
11新书
写完众神世界基本没遗憾了。
所以下本书我会回归故事尽最大可能减少道理和说教。
当然没有人能完全遏制住自己的表达欲我会尽量把可能的私货融入故事之中。
下本书是我从游仙类诗词中得到的灵感然后取材于中国古典神魔志怪小说虽然其中一些元素在网文中出现但总的来说仍然是一个半独立的东方玄幻仙侠体系。
总之是一个非常有意思的世界。
你们以为我在称赞自己?不是。
12我翻车了
具体来说是我的自律或者说自我管理翻车了摔得鼻青脸肿。
我完本后计划可完美了。
第一周狂玩一周游戏。
第二周马上回复正常作息开始新的阅读计划和能力培养计划。
第二周最后一天发完本感言向读者吹嘘我小火的自律多么强大
结果翻车了。
在第二周比较高的强度阅读几天后我突然失去了自制力。
我回想失败的原因赫然发现我又犯了过去一样的错误过度乐观过高估计自己制定了过高的目标。
我简单说一下都什么因素影响我。
1作息改变：原本早上7点起床我直接调整到6点起。
2运动加强：以前起床吃点东西做点计划然后写作但现在夏天太热别的时间没法户外锻炼我6点一起床就在小区健走。
3健走也不闲着：背一会儿标准的汉语拼音发音啊背几句千字文啊思考未来计划啊反思昨天不足碍
4饮食改变：过去早上不出门我吃点水泡燕麦弄点健康的即食食品就行但现在一大早就健走对食物和肉的渴望根本抑制不住一开始天天在楼下吃包子后来胃口吃开了健走前一半在背东西思考问题后一半一边走一边拿着手机疯狂搜寻早餐外卖
5退休综合征：写作期间有必须写作这个绝对的底线约束我现在完本了无论我怎么制定计划大脑里总有个该死的小人在说：现在是假期现在是假期现在是假期
6负担加重：原本单核工作法只是简单的日程表列出每日待办事项我一般一天也就做二十件值得记录的事。
但现在升级为新的正反馈系统在日程表之外要记录能力培养记录读书记录每天作息记录运动然后写下分数总之工作量直接增加五倍。
7上午要读书读书时间和之前的写作时间一样长。
用刚读完的意志力这本书的理论解释就是我现在一上午消耗的意志力至少是之前的两倍。
我之前天天写作中午很少感到疲惫但现在上午我只读了两个40分钟的书就明显感到精神不足。
最后几天读意志力这本书20万字的书看了两遍一共四天记了一万二千字的读书笔记平均每天三千读书笔记比正常更新六千“读书笔记”少一点。
读完这本书我的手开始不受控制摸手机玩游戏
那几天的情况我现在可以想象到：
大脑因为阅读意志力这本书消耗了太多意志力自制力下降最后大喊：说好的假期你就这么对我?
说完掀了桌子。
我开始躺平挣扎了好几天现在勉强爬起来。
这就是我没办法按照原计划更新完本感言的第一原因。
你们以为我在批评自己?也不是。
13人生不是淘汰赛。
既然暂时做不到与其消耗更多的精力与情绪怪自己同时改变不了现状不如先暂时躺平然后分析原因。
只要我想要进步提高只要我不想回到过去的迷雾世界我总有一天会爬起来继续进行自我管理继续自律。
你看现在我就爬起来认认真真写完本感言。
至于这次的个人自我管理方式的迭代也好大改也好失败了一次心里就有了数接下来我很可能会继续失败。
然后呢?
继续坦然面对继续放平心态寻找原因稍作休整继续努力呗。
人生不是淘汰赛。
不是出生在普通的家庭就被淘汰。
不是没考上好大学就被淘汰。
不是没找到好工作就被淘汰。
不是没有相爱的人结婚就被淘汰。
不是人到中年一事无成就被淘汰。
不是被人骂两句就被淘汰。
不是犯下错误就被淘汰。
人生是循环赛今天失败了明天就重新努力不断提升自己的胜率。
人生唯一的终点就是死亡那一天。
在那一天之前我都可以不断提高自己的胜率。
会翻车会纠结会焦虑会担心会难过但我依旧很快乐远远比以前更快乐。
这次我没有任何说教只是在说我自己。
引用富兰克林的一句话：虽然我从来没有达到我最初想要达到的完美境界而且差得很远但是我通过这些努力使自己得到了许多快乐而且比没有做过这样常识的我更完美一些。
也更快乐一些。
这本书可能无法改变任何一个读者失败了吗？
这本书改变了我自己。
写到这里估计大家也明白我为什么拖延这个完本感言。
没喝十斤伏特加写不出这种上头的完本感言。
这还是删了很多。
我实在不知道这种奇怪的完本感言应不应该写出来因为十年后回头看这份感言必然会成为“过去迷惑行为之一”。
这本书应该是我第一次也是最后一次有什么说什么。
接下来我会努力成为一个优秀的讲故事的人。
感谢每一位读者。
感谢每一位盟主。
感谢每一位本书的版主和管理员的默默付出。
感谢每一位合火人。
咱们下一本书见！
小火鞠躬。