我这个人对角色的代入感和适应感非常的强，主要我代入某种角色就会产生很强烈的归属感，这样我的内心就非常的有稳定性，所以就适应能力非常强。我发现当我带入这种工作非常认真的角色之后，时间过得真是非常快，自己内心一定的目标，似乎永远都完成不了，这让我内心达到了一种非常艰难的困苦条件这种境地使我感觉无地自容。很痛苦的自我谴责感感觉对所有事情都失去了兴趣，但其实内心是无比的懊恼与自责这种情绪，紧紧的包裹着我，使我感觉到非常的难受。说实话，自己是一点委屈都受不了的那种，觉得别人说我一点点就有点玻璃心，虽然不能表现在外观上面让其他人看出来，但是自己内心真的是感觉非常难受。情绪找不到宣泄的出口，就会使使自己的行为变得奇怪起来。但其实我并不是一个沉默寡言的人，只是内心郁积到了一定的临界点，让我把自己封闭了起来，并且不对外宣泄任何事情。或许大家都想找到一个这样宣泄的出口，但是其实看似云淡风轻的世界里面总暗藏着很多来言说的事情。

今天下了班之后去打了麻将，一个星期一次的麻将活动，真的是让我非常的开心呀，虽然每次打麻将都非常的运气差，不过和大家打麻将还挺开心的。真的是运气非常差，连开三次杠都没有，牌堆里面12张牌一张都不是我的，真的给我气笑了。看来今天真的不太适合去买彩票呢，幸好晚上就只有打麻将一项活动，不然感觉真的是有点撑不过来了居然输得底掉。

这周似乎没有安排好很清楚的娱乐规划路线，其实也不一定要去娱乐，但是总要找一点事情做，只是我自己暂时没有找到而已，真的觉得自己内心世界非常的空虚，但有时候自己对自己的规划又很好，感觉一瞬间把自己的世界填满，但是一瞬间可以把这些虚假的泡沫除了干净，真的感觉我的世界都是被泡沫捏成的完美世界，我只是知道这样子的人生真的非常的差劲，但是大家都看起来也不是很好的样子，我只是让自己觉得自己看起来很好的样子，但其实内心腐败不堪，只有自己知道，我也不想让大家觉得我是怎么怎么样的人，但是自己要立人设，把自己的本分做好，能够去做好一些事情，让别人觉得自己是一个还挺不错的人，那就真的很不错了，没有得到大多数人的认可，但是有一些自己圈子的人，但我觉得也很不错了。

让我实在不敢相信的是几个月前做的兼职，现在还有一些以后的风波，我都不想理他们这些人了，我一想到那些事情就非常的生气，脑子里的气节都快要冲到头发丝儿顶了，我都不知道他们是怎么想的，任何责任都可以推到一个兼职身上，就是不在场的人都可以冤枉呗，我觉得根本就没有什么事情啊，反正就是有些人非得把事情闹大，然后可以从中得到一些好处。但是要得到一些好处，总要有人有一些牺牲，那么这样的人就成为炮灰了。

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